La întrebarea asta nu reuşesc nicicum să răspund. Poate mă ajutaţi voi să înţeleg cum funcţionează mintea personajului desprins parcă din Al cincilea element. Priviţi-i aplecarea (foto jos)! Şi spuneţi-mi ce nevoie are Voiculescu? Bogat e, bunic e, sclavi are cu duiumul, senator a fost deja. Ce mai vrea? Ce vrea să demonstreze? E incapabil să înţeleagă penibilul? Nu pricepe ridicolul? Sau cum? De ce îi pune pe Vântu şi pe Patriciu în postura unor tipi cu mult bun-simţ?

Nu ştiu dacă aţi văzut reportajele electorale cu Voiculescu la Antene. Căutaţi-le seara la ştiri! Sunt mici capodopere ale jenantului, pe care nu trebuie să le rataţi. “Vreţi să mutăm parcul ăsta 10 metri mai aşa? Gata! Mutăm!”. “Aveţi nevoie de o băncuţă aici? Gata! O facem! ” Voiculescu pare dispus la orice. Promite – şi iarăşi nu înţeleg de ce – înfiinţarea unui compartiment de reacţie rapidă – maximum 7 zile de la înfiinţare – pentru problemele uzuale ale cetăţenilor (asfaltări minore, toaletări, iluminat public, parcări). Sau stimularea înfiinţării unor grădiniţe şi cercuri şcolare în interiorul marilor întreprinderi din zonă. Sau un trafic aerisit si rapid. WTF?

Eu aşa deduc din declaraţia celui bătut de tatăl său cu cureaua de la ceas.

“Am discutat la începutul campaniei electorale (cu Monica Macovei – n.r.), când i-am făcut această ofertă, i-am lansat intenţia de a o propune ca ministru independent pentru Justiţie. (…). Am rămas pe aceleaşi coordonate, dânsa n-a negat oferta, nici n-a confirmat-o, iar oferta noastră rămâne valabilă în continuare şi cred cu toată puterea că în România e nevoie de un independent la Justiţie”.

Vă anunţ cu dinţii clănţănind că a venit iarna. Pe bordul maşinii mele. A se observa fulgul de nea din dreptul celor 4 grade, care erau 3,5, dar pînă am scos aparatul foto (da, am un nou aparat foto!) din rucsac, s-a mai încălzit puţin…

1. Profesionist, cu SIGURANŢĂ! (Tudor Şerban, PDL). Tudorele, ca să fiu sigur că am înţeles mesajul cu mult subînţeles trebuia să-mi arăţi o siguranţă?

2. Un deputat cu cîrlig! (Florin Cârligea, PDL). Au, mă doare!

3. Fac înainte să promit. (Cătălin Harnagea, PNL). Ia explică-ne tu, măi 007, ce sens are să mai promiţi după ce faci. Bine, asta dacă nu faci o prostie şi apoi promiţi să nu mai faci. Dar tu vrei sa faci ceva, nu? Nu să nu faci. E prea complicat, spionule?

4. Candidatul care te reprezintă. (Mircea Lubanovici, PDL). Mda, OK, bine, eu aş fi vrut un deputat care să mă reprezinte. Candidaţii candidează. Deputaţii reprezintă. Hai, pa!

5. Noi gândim altfel. (Răzvan Ionescu, PDL). Altfel decît acum cîţiva ani, cînd erai în PSD?

6. Prietenul tău, deputatul tău. (Răzvan Bobeanu, PSD). Uite, vezi cum minţi? Prietenul meu nu eşti. Asta dacă nu eşti un cîine. Că ei sunt prietenii omului.

1. Horia Radocea, PNL. Horică, pe bune, eşti prea gras ca să stai aşa la poze. Nu ştiu cine ţi-a făcut poza asta, dar sunt sigur că lucrează pentru contracandidat. Cercetează! Hai, că vine Crăciunu’!

2. Marius Rogin, PDL. Rogin, ne-ai convins: ai firmă. Jaluzele, drapele pe birou, diplomă pe raft, suport de pixuri, zulufi pe frunte, treaba merge bine. Acum te faci şi parlamentar. Îţi dai seama cîte pixuri o să ai? Şi cîte steaguri?

3. Adrian Cristea, PNL. Adriene, eşti mîndru cu aspiratorul ăsta de granny? De ce trebuia să ni-l arăţi şi nouă? Ce ţi-am făcut?

4. Tudorel Calapod, PDL. Tudorele, eşti frumos! Eşti giugiuc! Eşti bibelou! O să leşine Udrea după tine prin Parlament. Să nu uiţi să-i zici că eşti inginer cînd o scoţi la un brifcor, la cofetărie.

5. Mircea Lubanovici, PDL. Nu e frumos să stai cu piciorul pe scaun. Şi nici aplecat, aşa, într-o parte. Mai şi rîzi…


va urma

Ana, noi te ştim o fată simpatică, smerită, neprihănită, inocentă, calmă şi evlavioasă, cu frica lui Dumnezeu, dar ce-ţi veni acum cu trinitatea? Şi ce vrei să ne transmiţi cu asta? La Sfînta Treime sigur nu te-ai referit, că altfel scriai cu T mare. Nici la familie, care se vede în poza, nu te gîndeai, pentru că tu spui “trinitate şi familie”. Trinitate în DEX înseamnă şi “grup de trei persoane care formează o unitate”. Aşadar, ce vrei tu, Ana, să ne spui? În care grup de trei persoane ai tu încredere?

Fericirea există. Am întîlnit-o azi dimineaţă, la Violeta, între 8.00 şi 9.00. Faţă albă de masă, pîine caldă, unt, omletă cu mărar, croissant cald, dulceaţă, fresh de portocale, cafea cu lapte şi scorţişoară, ziare. Pentru sceptici şi pentru curioşi, priviţi!

1. Câştig, câştigi! (Gheorghe Groza, PDL). Eu cred că nu cîştigi, dar tocmai de aceea o să cîştig.

2. Experienţa mea în slujba ta. (Vasile Blaga, PD-L). Experienţa ta, Vasile Blaga, e că ai pierdut ultimele alegeri uninominale, cu Sorin Oprescu. Slujba mea e să cred tot ce-mi spui? Sau cum?

3. Reinventăm politica. Regăsim încrederea. (Radu Moldovan, PSD). Reinventezi politica cu videoclipuri de genul ăsta? Face nasol la încredere, crede-mă!

4. Senator de cursă lungă (Mircea Banias, PD-L). Banias, spune sincer, cîte tablouri cu Băsescu ai tu pe pereţi?

5. Votează William Brînză! Votează un prieten! (William Brînză, PDL). Chiţ, chiţ. În numele dreptăţii, în numele legii, în numele prenumelui.

6. Împreună toţi realizăm mai mult. (Ciprian Gherghescu, PPPS). Mai exact, cît de proşti suntem dacă vom vota cu tine.

va urma

Palatul Şuţu merge diseară la Palatul Bragadiru. Adică la Marele Bal al Academiei Caţavencu. Fir-aţi ai dracu de bulgari, că dacă nu-mi furaţi aparatul foto aveam şi eu ce să arăt oamenilor…

Dacă locuieşti în zona Colegiului 1 sau dacă eşti în trecere pe acolo, aceasta este una din puţinele tale şanse să vezi afişul electoral al candidatului PSD. Pe Mihaela Anton n-a văzut-o nimeni, niciodată. Ea reprezintă doar răspunsul PSD la nevoia PNL de alegere obligatorie a lui Agamiţă Dandanache. Parte a aranjamentului din Colegiul 1 pare să fie şi nenea din dreapta. El este candidatul PD-L, Gheorghe Groza, de care sunt sigur că n-aţi mai auzit nimic. Priviţi ce proiecte interesante are nenea Groza.

Dacă nu-ţi plac aranjamentele, dacă nu suporţi blaturile, dacă nu vrei ca votul tău să meargă la Bogdan Olteanu, singurul candidat care îşi face campanie în Colegiul 1, atunci votează cu una din cele două persoane de mai sus. Hai să le stricăm blatul!