Aloooo! Pesedeu’! Se aude? Scularea! Gata, ati dormit destul. Suntem in anul 2008, luna martie. Scoateti, dracu’, poza asta de pe site. E penibil sa ne doriti in 2008 un 2007 fericit cu “cele mai calde urari pentru Anul Nou”. E ingrozitor de penibil. Ca sa nu mai zic ca personajul din stinga jos si-a ras mustata, iar cel de pe rindul de sus, din mijloc, lucreaza de vreo 2 ani la Banca Mondiala. What the fuck? Vreti sa va dau eu poze?
LE: au schimbat-o 
bravo!
Abia in seara asta am realizat ca scriu deja de un an pe acest blog. N-am scris tocmai zilnic, dar au fost si zile in care am avut, cred, inspiratie. In total, am 828 de postari. M-am uitat mai devreme peste toate. Citeva m-au facut sa zimbesc: asta, asta, asta, asta, asta, asta, asta, asta. Altele nu.
Ristea Priboi mi-a ascultat indemnul. Si s-a intors acasa. Palatul Sutu va prezinta in premiera dovada faptului ca dupa circa trei ani de hoinarit prin Dubai si alte locatii de taina, fostul securist Ristea Priboi, colaborator apropiat al lui Adrian Nastase, e din nou inapoi in tara. Imaginile de mai jos au fost capturate luni seara, la meciul demonstrativ de baschet Harlem Globetrotters, de la Sala Polivalenta. Din Bucuresti.
Asta seara, la Sala Polivalenta.
Facem pariu ca nu stiti numele ministrului agriculturii?
Nuuuu, nu deschideti www.gov.ro. Nu e frumos sa trisati…
Stiti de ce n-ati auzit vreodata numele ministrului agriculturii? Raspunsul il gasiti la Metro. Mergeti la standul de legume si fructe. Si priviti de unde e adus patrunjelul si mararul. Sau prazul, usturoiul, cartofii ori menta.
Eu, daca as fi ministrul agriculturii si as gasi la supermarket marar importat din Italia, mi-as da demisia in secunda doi.
In plin scandal cu presa-tonomat, ce credeti ca face Basescu? Da de lucru la tabloide. Pret de doua ore, Zeus a dansat si s-a inveselit simbata seara la botezul familiei cuplului Prigoana-Bahmuteanu. Si cu cine credeti ca a mai stat la masa? Tananaaaaa! Cu Irinel si Monica. Pai, se putea?… Inteleg ca Maximus a primit in dar un trusou cu insemnele prezidentiale. N-avem imortalizat acest moment, dar va putem arata cum vin la Maximus cele trei craiese de la Rasarit.
De la fostul sediu al ziarului se vedea cimitirul Reinvierii. Si strada pe care treceau, aproape zilnic, cortegiile funerare. Iti era imposibil sa nu te gindesti la moarte.
De astazi avem un nou sediu. Privelistea e si mai apasatoare…
Avem urmatoarele faze:
- cu gaozarul (Cate un gaozar d’asta crede ca ne poate intinde capcane in modul asta).
- cu nesimtirea de pe faleza (Sunteti de o nesimţire incredibila).
- cu tiganca imputita (Cit era de agresiva tiganca asta imputita… Nu stiu, Maria, da’ trebuia sa i se intimple odata).
- cu Corina Dragotescu, care trecuse printr-o dificila problema de sanatate (Dumnezeu sa ne dea sanatate, cit adevar spunem legat de povestea pe care ati prezentat-o in prima pagina a ziarului de miine).
- cu reporterul Realitatea TV (Daca sunteti de atâta timp aici ar fi fost bine daca, în loc sa va faceti ca plângeti de mila cuiva, ati fi ajutat autoritatile sa-i convingeti pe oameni prin semnalele din televiziuni. [...] În spatele tau, care îl ai pe Vântu, cum plângi tu de mila oamenilor, baiatule?! Stii câte sute de mii de oameni au ramas fara bani din cauza patronului tau? Lasa demagogia!).
- cu Sorina Matei (Sigur, vin direct in birou la tine sa o facem).
- cu ziaristii-tonomat (Ii bagi fisele in euro, de la patron, si el apare pe televizor si in presa scrisa si spune ce ii place patronului. Astia sint analistii de tip tonomat. Servitorii celor care le baga pachetele cu euro si isi recita calomniile).
In concluzie, Traian Basescu, da-mi voie sa-ti intorc adresarea din 1997. E-n titlu.
