Like I said, guvernul asta e imposibil. Priviti-i atent si pe urmatorii 5. Cita durere… Ce batjocura… Oamenii astia chiar au tara pe mina. Va dati seama?
Locul 7. Eugen Nicolaescu. E contabil de meserie. Omul asta are tot atita legatura cu sanatatea cita are impotenta cu algocalminul. Eugen cred ca are un fetish legat de Palatul Victoria. Nu stiu cum face, dar isi tot gaseste mereu de lucru prin guvern. Mai exact, din 1982, cind s-a angajat in Ministerul Turismului. A trecut si pe la Industrii, dar si pe la Finante. Sa fie sanatos!
Locul 8. Varujan Vosganian, zis si “Suficientul”. Cred ca daca n-ar fi existat Sorin Ovidiu Vintu, armeanul ar fi fost tare nefericit. Dar pentru ca SOV exista, cei nefericiti suntem noi, ceilalti. Vosganian scrie poezii cind nu calculeaza impozite. Creepy. De-as fi leguitor pentru o zi, as interzice celor care scriu poezii sa conduca tara. Experimentul lui Platon din Republica e, totusi, un fiasco.
Locul 9. Ovidiu Silaghi. E poate cel mai slinos ministru din istorie. Marturisesc ca, desi scriu pe politic de 10 ani, habar n-aveam ce minister conduce Silaghi. Ma intreb daca n-am pierdut in mod inutil un minut din viata mea cautind pe gov.ro. Whatever, omul e slinos. E tot ce conteaza. Aaaa, si daca as fi premier i-as da zilnic cu pudra de talc pe cap.
Locul 10. Paul Pacuraru. La naiba, omul asta te enerveaza imediat cum deschide gura. E de ajuns.
Locul 11. Cristian Adomnitei, zis si “Stelutze”. Sunt sigur ca a mincat in copilarie multe bombonele de ciocolata dupa ce treceau oile. Altfel nu-mi explic cum dracu a ajuns ministru. Cred ca mai maninca bombonele si acum. Pentru ca – iarasi – nu inteleg cum de n-a fost dat afara in suturi dupa faza cu numarul stelutzelor de pe drapetul UE.
Leave your Comment