Mă gîndeam că poate vrei să-mi spui “La mulţi ani!”. Şi nu ştii cum. Pentru că sunt plecat din ţară. Pentru că nu-mi ştii telefonul. Sau pentru că altfel nu îndrăzneai.
Da, am 34 de ani (OMG!).
La mulţi ani şi vouă!
Azi, cînd n-am făcut poze sau baie, am citit “Roma – O istorie inedită”, de Indro Montanelli.
(Din păcate nu pot deocamdată să postez şi imagini subacvatice. Motivul e banal: n-am un cablu să descarc pozele… )
Mîine dimineaţă plec în vacanţă! Nu vă îngrijoraţi, o să vă iau cu mine. Ieri am fost la shopping şi am cumpărat labe, vizor, tub şi o excepţională husă subacvatică pentru aparatul foto. Altfel spus, în următoarele zile veţi putea asista la un inedit scuba-blogging.
Ne vedem la Koukounaries!
Aţi văzut vreodată o furnicuţă care duce-n spate un grăunte jumătate? Ei bine, priviţi-o pe Ana Birchall cum cară-n spate o născocire jumătate.
Încotro fugi surioară? - Ia ma duc şi eu la moară.
Ana Birchall (adică persoana care îşi închipuie că va ajunge vreodată ministru al Educaţiei) a vrut să divorţeze şi acum nu mai recunoaşte gestul comis. Cu raţa-n gură au prins-o cei de la Judecatoria Sectorului 1 care, după o anchetă internă, au ajuns la concluzia că Ana Birchall a depus şi semnat cu mânuţa ei pe cererea de divorţ.
Şi-s grăbită, şi-s grabită, că m-i casa neîngrijită.
PS. Mircea, dacă o pui pe Ana ministru la Educaţie, s-au dus dracului subiectele la BAC-ul din 2009
Am fost cîteva zile pe Coasta de Azur (Monte Carlo, Menton, Roquebrune Cap Martin şi împrejurimi) şi nu m-am lămurit încă foarte clar de ce se înghesuie acolo bogaţii lumii. O aglomerare urbană mult mai obositoare ca pasajul din Piaţa Victoriei, cînd vin toate metrourile. N-o să încerc să vă explic. Vă spun doar că, practic, n-ai unde să faci plajă. Cu mici excepţii. Şi alea înghesuite: dacă nu stai la un hotel extrem de scump, dacă nu ai măcar un yacht sau un Ferrari decapotabil.
Probabil că este unul din locurile în care poţi sparge banii care par imposibil de cheltuit în condiţii normale. Acolo toată lumea se plimbă cu Ferrari (Tăriceanu, spre exemplu), Bentley (Dan Andronic) sau Rolls Royce şi oriunde ai vrea să-l parchezi apare brusc un sclav cu sacou grena care face gestul în locul tău. (By the way, dacă vreţi o astfel de maşină, e de ajuns să vă cumpăraţi un sacou grena).
Ce să vă mai spun? Priviţi cât costa acolo un apartament cu 2 sau 3 camere.
Later edit / Dane, locul unde te-ai însurat tu se numeşte Roquebrune Cap Martin. Nu Rocquebrune. 
Şi este un loc înţesat cu ofiţeri de servicii secrete, poliţie şi altfel de agenturi. Care nu te lasă să admiri panorama într-adevăr frumoasă…
O minunăţie! Noroc cu nunta lui Dan Andronic. Casă de piatră, Dane!
Detalii în Cotidianul ediţiile de luni şi de marţi. Pînă atunci, vă las să admiraţi paradisul de la intersecţia dintre Franţa, Monaco şi Italia.
Once again, Mircea Reştea.