N-a fost chiar an incredible performance, insa mie mi-a placut aseara “supriza”.

Scriem in draci despre Hrebenciuc si, de fapt, noi habar n-avem cine e personajul. Probabil ca sunt jurnalistul care, in ultimii ani, a pus cel mai des pe hirtia ziarului numele Sforarului. Am, insa, o banuiala ca n-am scris mai nimic pentru a ne face o idee despre cine e omul. Adevaratul Hrebenciuc ma tem ca inca n-a fost dat publicitatii. Ii spunem Sforarul, dar nu stim exact care sunt sforile si cum le trage. Ii spunem Combinatorul, dar nu stim care are, care n-are si care e cistigatoare. Viorel Hrebenciuc e un mit. Vi-l imaginati pe Hrebenciuc facind yoga? S-ar putea sa fiti surprinsi! Dar despre Hrebenciuc convins de existenta OZN-urilor ce parere aveti? Stiu, sunt multe legende despre Hrebenciuc, dar eu l-am auzit cu urechile mele vorbind despre yoga, OZN-uri si zone energetice. Circula multe legende si despre memoria lui iesita din comun, dar, credeti-ma, n-are nici un numar trecut in agenda celularului. Nu-i asa ca-i tare? Asa am zis si eu. Din pacate, n-avem decit amanunte. Detalii. Putine. Povestea intreaga a lui Hrebenciuc trebuie scoasa la lumina. Stiu ca citeste aceste rinduri. Poate ii vine o idee. Mie mi-a venit.

Blogul e ca sexul. Daca-l faci bine, vrei tot mai mult. Altfel, supus frustrarilor, renunti repede. Zoso, spre exemplu, acest Max Hardcore al bloggingului, scrie in draci. Si o face bine. La fel si Andressa. (Nu insistati sa fac si aici o comparatie, ca s-ar putea sa cedez…). Sint, insa, bloggeri care au esuat. Pentru ca n-o fac bine deloc. Iata, spre exemplu, Mircea Geoana. A aruncat citeva postari scrise de altii si apoi a renuntat. Probleme de blog-erectie are si Cozmin Gusa. Nu-i mai vine. Si tot asa: Liviu Mihaiu, Vlad Craioveanu, Mihai Dobrovolschi, Silviu Sergiu, Malaxorul de Stiri. Tolstoi spunea ca plictiseala este dorinta de a avea dorinte. Adica, nu ti-a mai ramas decit una. Stiu sigur ca Geoana si Gusa dau click la Palat. Dar atit. Or fi obositi? Sau doza lor de neputinta alimenteaza plictiseala? E frustrant sa privesti doar. Eu as fi vrut sa-i vad in actiune.

Avem, asadar, intentia de vot pe partide, asa cum rezulta din ultimele doua sondaje IMAS. Ce putem intelege de aici?
1. PSD si PNL au o usoara crestere la o luna dupa referendumul anti-Basescu.
2. PSD inregistreaza prima ascensiune dupa multe luni de scadere in preferintele romanilor.
3. PRM si UDMR nu mai intra in Parlament, care, astfel, ar putea fi format doar din primele 4 partide.
4. PNG-ul lui Gigi Becali se umfla incet, dar sigur.
Aceste date trebuie, insa, comparate si cu rezultatele altor cercetari. Sondajul IMAS a venit o cu intirziere de citeva zile, ridicind astfel semne de intrebare. S-au refacut niste cercetari, din informatiile noastre, asa explicindu-se si scorul ceva mai mic pe care PSD l-ar fi obtinut initial.

E destul de greu sa-i alegi pe cei mai nesuferiti guvernanti. Practic, toti cei 18 membri ai Guvernului Tariceanu sunt nesuferiti. Adica antipatici. Adica insuportabili. Sincer, nu-l intelegeam pe Hrebenciuc, de altfel un tip extrem de inteligent, cum de a putut vota cu toate miinile parlamentarilor PSD acest guvern imposibil. Acum, cind m-am gindit sa pun pe hirtie topul nesuferitilor, am priceput ce-a urmarit guzganul. Un guvern bun este un guvern prost. Mai rau de atit nu se poate.

Locul 1. Adrian Cioroianu, zis si “yes, yes”. Priviti-i cu atentie frizura-crizantema! Cum sa nu faci gafa dupa gafa cind ai parul asta? Omul e atit de ocupat sa-si aranjeze smocurile de par incit, practic, nu mai conteaza ca spui Georgia in loc de Azerbaidjan. Fisia Gaza in loc de Tel Aviv. Sau “yes, yes” in loc sa taci dracului din gura.

Locul 2. Cristian David. Seamana ca o picatura de apa cu un chelner. Cum care chelner? Oricare chelner! Spre deosebire de Cioroianu, ministrul fara servet are parul lins, fruntea muuuuult mai ingusta si privirea taurasului Ferdinand, toamna. Mama, ce i-as face…

Locul 3. Tudor Chiuariu. Eu i-as spune Pinocchio, cu deosebirea ca eroul din poveste era totusi un personaj pozitiv. Dupa faza cu Raportul de tara, in care a cerut scoaterea aprecierilor pozitive la adresa DNA, nu m-as mira sa aflam intr-o zi ca s-a indragostit de tocatorul de hirtie de la birou. Si ca la finalul mandatului l-a luat acasica.

Locul 4. Ludovic Orban. Parul genul de om care ia mereu bataie in circiumi. Are cel mai urit par din istoria Guvernului Romaniei. Daca as fi fost frizer si m-as fi trezit intr-o zi cu Ludovic in usa frizeriei, intrebind “cit face tunsu?”, as fi renuntat la meserie. (Intrebare pentru cititoarele acestei postari: va imaginati cu el in pat, jucindu-va cu degetele prin parul lui? Gizăs!)

Locul 5. Decebal Traian Remes. E obosit. Si e lent. Fratilor, omul asta iubeste atit de tare bautura incit nu putea ajunge la finalul carierei lui decit ministrul Agriculturii. Nu ma intrebati ce bea, ca nu stiu. Stiu doar ca nu s-a jenat sa intre intr-o emisiune tv fara a-si potoli in prealabil setea. Ma mir ca nu e slab.

Locul 6. Adrian Iorgulescu. Eu nu inteleg de ce parul lui are mereu culoarea castanelor… Alte nuante nu gaseste?

Va anunt cu tristete ca suntem nevoiti sa-i mai suportam pe insuportabili cel putin pina la toamna.

Bucurestiul are de azi o noua atractie. Fantanile colorate. Rosu, albastru, verde, portocaliu. Ideea nu este tocmai originala, fintinile cu apa colorata in albastru putind fi fotografiate de vreo doua saptamani si in Satu Mare. Un angajat al Rosal, care facea asta seara curatenie pe linga fintini, ne-a explicat ca unul din motivele pentru care a fost colorata apa ar fi pentru a-i alunga pe florarii din zona. Eu i-as mai pune la socoteala si pe etnicii care n-aveau nici o jena sa faca dusul pe bulevardul Unirii. Daca adaugam si argumentul estetic, putem spune ca, in definitiv, nu e o idee rea.

Daca erati curiosi sa-l vedeti mai bine pe Andrei Hrebenciuc… Ma gindesc ca poate nici Traian Basescu nu stie prea bine cum arata posibilul sau ginere. In fotografie, alaturi de posibilul cuscru.

Va propun un test de inteligenta. Unul naiv, dar eficient. Se adreseaza, in principiu, barbatilor. De intrebuintat acolo unde oamenii traiesc in grupuri. Spre exemplu, la birou. Iata.
Imbracati-va intr-o zi oarecare elegant. Mai elegant decit de obicei. Camasa, cravata, pantaloni la dunga, pantofi, eventual sacou, daca nu e prea cald. Plecati ceva mai devreme de acasa si mergeti la o frizerie buna. Va recomand frizeria de linga Libraria Eminescu, peste drum de Pizza Hut. 30 RON oferta completa. Iesi de acolo alt om. Ajungi astfel la birou, pregatit sa dai examen cu grupul tau de colegi. Pe unii ii stii bine, pe altii mai putin. Fii atent la reactiile lor! Vei observa ca taciturnii se vor opri din treburile lor si se vor uita la tine foarte mirati. Colegii din categoria taciturni nu pun intrebari. Nu cu voce tare. Intrebarile vin de la categoria a doua – idiotii. “Ce faci, ma, te-ai insurat?”. “Oooo, casa de piatra!”. “Cu cine te-ai intilnit, ma, huh? Ia zii, cu cine?”. Intrebarile idiotilor sunt cel mai adesea insotite de zimbetele imbecile ale altor colegi, la fel de idioti, dar cu mai putin curaj. Exista si categoria cretinilor. Astia te banuiesc de lucruri nu tocmai cusher. Te-ai intilnit, cred ei, cu patronul pe sest. Sau cu nevasta lui. Ori te-a chemat Nastase sau, poate, Tariceanu sa beti o cafea pe tarasa la Hilton. Nici cretinii nu lasa intrebarile nepuse, inchizind smechereste dintr-un ochi in semn de “sarlataaaaane, las ca stiu io”.
Veti descoperi cu testul asta ca imbecilii sunt ceva mai numerosi decit ati fi crezut.

Stirea zilei e ca vor creste pensiile. Bla, bla, bla! In fine, Geoana si Tariceanu se lupta in draci care sa anunte primul majorarea. E vorba (se pare) de niste bani in plus pentru pensionari, astfel ca gestul lor trebuie intors cumva in voturi. Altfel spus, e vorba de o decizie de natura pur electorala. Ca doar n-avea cineva vreun dubiu ca geonelilor si taricenilor chiar le pasa de soarta pensionarilor.
Avem insa o problema. Iar problema, daca e corect pusa, ne pune in fata urmatoarei intrebari: vor creste intr-adevar pensiile?
Sa ne explicam.
Citez din stirea Mediafax de azi, de la ora 16.53: “Comisia de muncă a Camerei Deputaţilor a adoptat, miercuri, proiectul de lege care propune majorarea punctului de pensie, stabilind că acesta va fi majorat la 37,5% de la 1 ianuarie 2008, iar de la 1 ianuarie 2009 la 45%”.
Desi suna cam prea tehnic, putem deduce totusi ca este vorba de o majorare. Adica de o marire. Adica de o crestere. Adica de ceva in plus.
Buuuuuun! Si acum priviti cu atentie! Va citez din Legea nr. 19 din 27 martie 200 privind sistemul public de pensii si alte drepturi de asigurari sociale. Art. 80. – (1) Valoarea unui punct de pensie reprezinta cel putin 45% din salariul mediu brut lunar pe economie, prognozat pentru anul respectiv, si se aproba prin legea bugetului asigurarilor sociale de stat.
Va sare ceva in ochi? Oare nu cumva negocierile cu scintei din ultimele zile, in care s-au implicat Tariceanu, Hrebenciuc, Geoana, Vosganian, Pacuraru etc. au fost, de fapt, pentru scaderea pensiilor? Legea existenta spune ca punctul de pensie este deja de 45% din salariul minim. In urma deciziei de azi, punctul de pensie va creste la 45% abia la 1 ianuarie 2009.
What the fuck?