Patronatul RL a trecut la masuri extreme, ca urmare a situatiei foarte dificile prin care trece ziarul din punct de vedere financiar. Azi au fost concediati 18 angajati ai publicatiei, intre care Vali Mateescu (economic), Adrian Stoica (economic), Razvan Scaesteanu (externe), Sorin Ghica (investigatii), Gabriela Dinulescu (cultura), Ileana Badin (relatii publice). Deocamdata lui Hurezeanu nu i s-a umblat la salariu, cum nu i s-a umblat nici la BMW. Daca Adamescu vinde RL, Hurezeanu ar putea avea o problema. Depinde cine cumpara.
Surse din redactia Gandul ne-au spus ca probleme financiare similare exista si in aceasta redactie.
L-am prins! Basescu fumeaza in sedintele CSAT. Adica in spatiu public, incalcind astfel prevederile legii 349.2002, care interzice fumatul in spatiile publice inchise (art. 3, alin.1). De data asta chiar l-am prins! In fotografie se vede clar o scrumiera, asezata frumos in dreptul sau alaturi de cafeluta, paharul cu grisine (in CSAT, daca nu stiati, toata lumea maninca grisine), sucul Santal si apa Bucovina (ambele fara etichete), telefon, suportul de creioane, caietul cu notite si, desigur, mapa cu documente strict secrete. Stiam ca Basescu fumeaza in sedintele de guvern, atunci cind vrea sa-i dea peste nas lui Tariceanu. Stiam ca fumeaza si la Palatul Cotroceni. Dar n-aveam probe. Ei bine, iata proba! Din pacate, nu se vad si tigarile. Dar va spun eu ce fumeaza de ani buni: Benson&Hedges. Mai ramine doar ca persoanele imputernicite de lege sa constate contraventia si sa aplice sanctiunile: amenda de la 1.000.000 lei la 5.000.000 lei. Cine are curajul sa-l amendeze pe Basescu?
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=595Nj9EV2Qg]
Am primit confirmarea: Viorel Hrebenciuc a intrat in blogosfera, deocamdata doar la comentarii, semnind cu “Hrebenciuc dijo“. Eu l-am vazut la Dan Andronic, la Oana Dobre si la mine. Va mirati?
Aicea, în Verona-ncîntătoare,
A două neamuri mîndre veche ură
Din nou a răbufnit, prin certuri care
Să curgă sînge mult de fraţi făcură.
Din cele două case-nduşmănite
Ies doi îndrăgostiţi loviţi de soartă,
Şi vrajba cu nenorociri cumplite
Se şterge prin a tinerilor moarte.
Iubirea lor cu soartă-ngrozitoare
Şi ura ce nu poate-a fi-mpăcată
Decît cu moartea scumpelor odoare,
Pe scenă-n două ceasuri vi se-arată.
De-aveţi răbdare s-ascultaţi acestea,
Ne-om strădui să-nfăţişăm povestea.
A două neamuri mîndre veche ură
Din nou a răbufnit, prin certuri care
Să curgă sînge mult de fraţi făcură.
Din cele două case-nduşmănite
Ies doi îndrăgostiţi loviţi de soartă,
Şi vrajba cu nenorociri cumplite
Se şterge prin a tinerilor moarte.
Iubirea lor cu soartă-ngrozitoare
Şi ura ce nu poate-a fi-mpăcată
Decît cu moartea scumpelor odoare,
Pe scenă-n două ceasuri vi se-arată.
De-aveţi răbdare s-ascultaţi acestea,
Ne-om strădui să-nfăţişăm povestea.
E ca-n Shakespeare! Traian Basescu il uraste de moarte pe Viorel Hrebenciuc, precum se urau Montague si Capulet. Andrei si Elena n-au nici o sansa sa-si duca viata impreuna. Basescu a spus-o cu citeva momente in urma, la Realitatea TV, intrebat fiind daca s-ar incuscri cu Hrebenciuc: “Mi-ar fi imposibil sa devin ruda chiar si prin alianta cu acest om fata de care am un dispret profund pentru felul cum intelege sa faca politica”.
Campania “Vreau o buda normala! La PSD”, lansata pe acest blog in luna martie (da click aici si aici), nu a avut succes. Tutilus n-a facut nimic. Nevoia de reforma la partid se simtea, dar ei n-au vrut sa asculte semnalele. PSD are azi in sondaje cel mai mic procent din istorie. Asta si pentru ca toaleta din Kiseleff arata precum vedeti mai jos.
A reinviat Geoana!
Like I said, guvernul asta e imposibil. Priviti-i atent si pe urmatorii 5. Cita durere… Ce batjocura… Oamenii astia chiar au tara pe mina. Va dati seama?
Locul 7. Eugen Nicolaescu. E contabil de meserie. Omul asta are tot atita legatura cu sanatatea cita are impotenta cu algocalminul. Eugen cred ca are un fetish legat de Palatul Victoria. Nu stiu cum face, dar isi tot gaseste mereu de lucru prin guvern. Mai exact, din 1982, cind s-a angajat in Ministerul Turismului. A trecut si pe la Industrii, dar si pe la Finante. Sa fie sanatos!
Locul 8. Varujan Vosganian, zis si “Suficientul”. Cred ca daca n-ar fi existat Sorin Ovidiu Vintu, armeanul ar fi fost tare nefericit. Dar pentru ca SOV exista, cei nefericiti suntem noi, ceilalti. Vosganian scrie poezii cind nu calculeaza impozite. Creepy. De-as fi leguitor pentru o zi, as interzice celor care scriu poezii sa conduca tara. Experimentul lui Platon din Republica e, totusi, un fiasco.
Locul 9. Ovidiu Silaghi. E poate cel mai slinos ministru din istorie. Marturisesc ca, desi scriu pe politic de 10 ani, habar n-aveam ce minister conduce Silaghi. Ma intreb daca n-am pierdut in mod inutil un minut din viata mea cautind pe gov.ro. Whatever, omul e slinos. E tot ce conteaza. Aaaa, si daca as fi premier i-as da zilnic cu pudra de talc pe cap.
Locul 10. Paul Pacuraru. La naiba, omul asta te enerveaza imediat cum deschide gura. E de ajuns.
Locul 11. Cristian Adomnitei, zis si “Stelutze”. Sunt sigur ca a mincat in copilarie multe bombonele de ciocolata dupa ce treceau oile. Altfel nu-mi explic cum dracu a ajuns ministru. Cred ca mai maninca bombonele si acum. Pentru ca – iarasi – nu inteleg cum de n-a fost dat afara in suturi dupa faza cu numarul stelutzelor de pe drapetul UE.